09-04

Mi abuelito murió hoy… mi hermano lo encontró tirado en el patio cuando salía hacía la escuela, ya te imaginarás el lío que se armo, corrió a avisarle a mis padres, mamá se fue con él porque mi padre se estaba bañando, creían que quizás se había resbalado, pero no. Le dio un infarto, sin embargo, tenía ya un par de días diciéndonos que mi abuelita ya quería llevárselo con ella, las tías lloraban pero no hacían nada. Yo no sabía que hacer, pero no quería estar ahí, no otra vez. Así que me fui a la escuela, llegue tarde, y en el salón no había nadie, sentía como si me estuvieran apretando el pecho, era una sensación muy claustrofobica, me salí de ahí y fui a encontrarme con mis amigas, estaban sentadas en una banca, salude pero después no dije una sola palabra, ellas no me dijeron nada, supongo que no se les hacia raro pues por lo regular no soy de mucha plática, no recuerdo de que hablaban, yo seguía sintiendo esa opresión, nos fuimos a las canchas, Omar jugaba básquet con los demás, nos sentamos en las gradas a verlos, cuando me vio se acerco a mi preguntándome que porque se me hizo tarde, que el creía que ya no iba a llegar (llegue como 3 horas después del horario de entrada), yo no le decía nada no me salían las palabras, se empezó a preocupar supongo, porque me preguntaba que era lo que tenía, y me pedía que lo viera a la cara, yo no podía hacerlo.

Me bajo de las gradas y me dijo “Ven” me llevo detrás del centro de computo, me levanto el rostro y me dijo ¿Qué tienes? Me le quedé viendo y las lagrimas empezaron a escurrir por mi rostro, no hablaba, me abrazó y me dijo “No llores, me estas asustando, ¿Qué paso?” entre mis sollozos logre decirle “mi abuelito se acaba de morir” y seguí llorando, me aguante lo mas que pude, pero cuando él me llevo a solas no pude más, necesitaba verlo, que me abrazara, es difícil de explicar, él se incomodo porque no sabia que hacer y lo comprendo, sinceramente debe ser difícil darle ánimos a alguien así.

De todas maneras estuvo conmigo hasta que me calme, terminamos las clases, pero la verdad es que yo no quería regresar a casa y me fui con él a su trabajo, estuve un buen rato con él, pero la verdad es que no recuerdo de que hablamos. Llegue tarde a casa y mi papá se enojo mucho conmigo, y tenia razón por supuesto en enojarse, sólo le dije que lo sentía, y como siempre, me replegué, estuve otra vez ausente de todo hasta que lo llevamos a enterrar. 

27-03

¡Hola! Quisiera hablar contigo.

¿Por qué? ¿Qué es lo que sucede?

Es que te siento rara, como que necesitas desahogarte, y quisiera que, si es así, me lo digas a mí ya que soy tu amigo.

La verdad si quiero hablar, traigo muchas cosas dentro y quiero decírselas a alguien, pero no se explicarlas bien.

¿Por qué dices eso?

No lo sé, es que nunca he sabido expresarme como quiero.

¿Por qué?, si eso es algo natural.

Pues será natural para otros, pero a mí me cuesta mucho trabajo, seré muy tímida tal vez, pero me cuesta mucho trabajo hablar de mí.

Bueno, ya me lo dirás como lo sientas, y tu novio ¿Cómo esta?

¿Omar? Bien, bueno eso espero.

¿Por qué lo dices?

Pues porque si, tuve un problemita con él pero creo que se arreglo ya, y espero, para bien de los dos que de una vez y para siempre.

¿De que era el problema? O mejor dicho, ¿Por quién?

Ya sabes, por “lo de siempre”.

Fue por Sandra, ¿No?

Si, fue por ella.

¿Ahora que te hizo?

Nada, no la he visto últimamente, y espero no volverla a ver nunca más.

Entonces, ¿Qué paso con Omar, volviste a salirle con tus celos que ya no tienen por que ser?

Si, pero no pude evitarlo; fue un mal momento, en cierta forma, que me hizo hablar con él por primera vez, sin sentirme tan mal por ello.

¿No se enojo por tus “boberías”, como tú dices?

No, sólo se incomodo, bueno, eso fue lo que me dijo.

Niña, ten en cuenta que, si le sales con eso a cada rato lo vas a hartar…

Lo sé, lo sé…

¿Te aclaro todo?

Eso creo, pero hay cosas que tal vez no se las deba preguntar a él.

¿Por qué a él no?, entonces ¿A quién?

No sé, a Saúl por ejemplo; ¿Crees que sea buena idea?

La verdad es que no lo creo…

15-08

A veces me sorprendo por la forma en que tomo algunas cosas, hoy estuvimos muy bien, me dijo cosas que me sacaban de onda (aunque sólo un poco) pero que me hacian sentir muy padre al oirlas; me dijo que si le podía responder algo, le dije que si y me pregunto “¿Creés que te merezco?”

Me quede “Helada”, no sabía que decirle, le dije que no sabía porque a veces sentía que no me merecía, pero otras tantas…. creo que temía que yo le dijera eso, porque puso una cara de trsiteza. Me dio mucha ternura verle así, no pude dejar de verle en todo el rato que estuvimos platicando.

Como sentí que el me lo decía sinceramente solo pude contestarle lo que sentía, aunque no le dije las causas pero sé que él las sabe: Aunque quiero no logro olvidar lo que me hizo, yo no puedo soportar que me traicionen y cada vez que pienso en ello me pongo un poco triste, además de que a veces, queriendo o no, él la menciona y no puedo evitarlo… me entra un coraje…

Le digo que me habían dicho que yo estaba muy embobada con él, se río y me dijo que eso no era cierto, que en realidad él era el que estaba embobado conmigo, y que ya mucha gente le habia dicho que no me merecía, y otra tanta que sí, y que todos le decían que lo envidiaban y que quisieran tener una novia como yo… [exageraciones supongo]

Cuando nos besabamos me comento que mejor ya nos fueramos, porque nada más le estaba dando tentación… le digo que porque, osea, yo no creo así sinceramente, darle tentación a alguién y el me dijo que que tonta era, que como creía eso, que claro que podía, que él no sabia bien porque (esas fueron sus palabras tal cúal) pero que le gustaba mucho y que no me iba a dejar ir así tan fácil, que no era tan imbécil para hacer eso. Al principio me sentí incomoda pero me agrado la forma en que platicamos, no pude evitar sonrojarme bastante, pero me agrado mucho, no creí poder platicar tan agusto con un hombre, menos aún con él, dice que le encanto, quiero creerle, pero algo me dice que no lo tome tan en serio, pero que puedo hacer si lo amo, aunque aún no se lo logro decir con tanta libertad y confianza y él parece que no se cansa de decirmelo, realmente espero que sea verdad, y que cuando entremos nuevamente a la escuela ya no me de tanto coraje ver a Sandra, aunque lo creo muy difícil, espero por lo menos poder aguantarme y no mostrarme tan cortante con él, aunque creo que me entiende, me gustaría mucho decirle cuanto lo amo, cuanto lo quiero, pero no quisiera que volviera a lastimarme, espero que este regreso a clases sea más padre, mas hermoso y significativo, no sé porque pero lo presiento, que me esperan muchas cosas, buenas y malas, pero las primeras serán muy buenas, sólo espero que las segundas no tengan nada que ver conmigo y Omar…

23-05

Sabes hay tantas cosas que quisiera contarte y no me atrevo, hay tantas cosas en mi mente que me dan miedo, y me dan tristeza y dolor, es horrible sentir llorar el corazón y con estas lineas quisiera acabar con mi dolor.

Yo sentía que me engañabas, mi corazón me lo decía, y no me dejaba tranquila, no quería desconfiar de tí, aunque lo hablamos y me dijiste que no era cierto, ese día en vez de quedar más tranquila quede peor, sentía que me estabas mintiendo, que puedo hacer?, así soy yo.

Me sentí tan tonta con eso, quise olvidarlo, y comence a hacerlo, casi lo lograba cuando me dijiste que tenias que hablar conmigo, me dejo preocupada no lo niego, y cuando me lo dijiste, comprendí que no habia estado equivocada, me confirmaste que andabas con ella, aunque decias que solo fue por un rato, que pensaste que no seria serio, pero que cuando viste que no era para un rato preferiste terminarlo, y que en parte yo no merecía que me hicieras eso, ¿ y entonces?

No me tomó por sorpresa, el que me lo dijeras, ya lo presentía, siempre presiento las cosas, antes me gustaba el sentirlas, era padre, pero últimamente me han hecho sufrir, desde que me enamore de C.O. por lo regular estaba triste, en el fondo, ya sabía lo que iba a pasar con él, me dolio mucho, hace poco lo ví, puedes creer como cambia la gente?, senti padre al verlo despues de tanto tiempo no lo niego, me acorde de muchas cosas pero no pude quedarme mucho porque tú estabas conmigo.

Realmente no se si un dia te hayas dado cuenta de cuanto extraño a veces a C.O., no se que paso con nosotros dos, no sé si yo tuve la culpa en algo, aunque siento que sí y ello ocasiono que buscaras a otra. No se que le ves, porque es obvio que aún te gusta. Me pregunto si realmente te gustará tanto como para que pienses en dejarme.

Estabas conciente de lo que podia pasar, lo que no comprendo es como ella pudo hacer eso, ¿realmente le gustara tanto como para hacer algo así?, no se que sea lo que te empuje a ello, yo no haría algo asi, ni a ti ni a nadie, no creo poder atreverme, y menos, meterme entre alguien mas, ya una vez preferí alejarme, realmente de lo que me arrepiento fue de haber perdido su amistad, desde ese dia no lo he vuelto a ver, tal vez fue lo mejor, pero extraño las platicas, hasta ahora habia sido el unico chico con el que me llevaba bien, bueno contigo, cuando eramos sólo amigos me llevaba asi también, y cuando me pediste que fuera tu novia me acorde de él y te dije que no, realmente me gustabas, y sentí muy bonito, pero no queria pasar por lo mismo, no es que sea una experta en el tema, pero no queria que me lastimaras, lo que odio es que me lastimen, por eso prefiero no hablar mucho, y me da miedo expresar mis sentimientos, una vez me preguntaste porque y te dije que no, y nunca te lodije, realmente es chistoso que te enteres, hay tantas cosas que no sabes de mi aunque digas que me conoces.

No se si te arrepientas de la decision que tomaste, sabias que tenias que hacerlo, llegue a pensar que la escogerias a ella, y estaba muy sacada de onda, no se porque me escojiste a mi, no se que tanto te importo, no se si algún dia puedas quererme realmente, no se si realmente me quieras, solo se que te veia muy raro, suspirabas mucho, y al menos para mi, eso en parte quiere decir que extrañas mucho a alguien, o cuando quieres que el tiempo se regrese, no se que es lo que te pasa…

Quisiera saberlo pero no creo poder decirtelo, quiera o no las cosas entre los dos han cambiado, de la peor forma posible, agradezco que me lo dijeras, no se si haya sido confianza o cinismo de tu parte, pero siento que hubiera sido mejor no saberlo, ya no te he visto con ella, espero no te atrevas a seguir portandote como lo hacias porque no me va a parecer y entonces si voy a decidir y quizas no sea la mejor decisión..

No se si hice bien en perdonarte, solo se que te quiero mucho, tanto como a él, pero son cariños distintos, porque yo no creo que puedas querer a dos personas de la misma forma, siempre quieres más a una, y no quería dejarte, en parte Saúl tiene razón, pero si te volviera a ver con ella… se supone que te decidiste por mí, no se cuales fueron las razones pero asi lo hiciste [quizas hasta fue ella quien termino todo ] y si siguieras igual, voy a pensar que en el fondo quieres estar con ella, y mejor te dejo el camino libre para que hagas lo que quieras a seguir pasando por esto, y no es egoismo por mi parte, es una condicion que quizas nunca te la diga, aunque debes estar conciente de ello, aún no puedo creer que me engañaras, que me mintieras cuando te lo pregunte, dices que fue por miedo a que te dejara, pero ya sabias los riesgos desde antes, otra no creo perdonarte.

Algo que nunca te he dicho y que sentiria muy feo, es que aunque me es un poo difícil, puedo perdonar, casi siempre lo hago, lo que nunca hago es olvidar, no olvido lo que me hacen, menos cuando me lastiman demasiado, no se porque soy así, supongo que no soy la unica pero siempre lo tengo presente y a veces lo hecho en cara, es lo malo… perdono pero no olvido.

No sabes lo que he descansado con esto, casi puse en claro todo lo que siento, el problema, será darte esta carta.. quizá nunca lo haga.

19-06

Me siento tan mal, no sé que hacer, desde que Omar me dijo que él y Sandra si habián andado, que según esto, el día que le pregunte tenián poquito y que él decidió que lo mejor era terminar con ello, porque vio que no iba a ser sólo de un rato y ya, y no me quería lastimar [ja!] y que si no me lo dijo cuando le pregunte era porque tenía miedo de que lo dejara.

No lo deje, el problema es que no sabía que hacer, de hecho aún ahora no lo sé, esto me lastima tanto, aunque desde ese día ya no se junta tanto con ella, pero aún se frecuentan, eso es algo de lo que estoy segura, lo se, lo siento, y es algo que me da tanto coraje; les tengo mucho coraje, creo que hasta les odio, porque yo no creo poder hacerle algo así a una persona, yo no soy así, es algo que no quiero sentir por él, pero me temo que es inevitable, y hasta cierto punto normal creo yo, eso es algo malo de mí, me temo que soy muy rencorosa, lo perdone, es algo que puedo hacer pero no he olvidado, no sé cuanto tiempo tenga que estar batallando con esto, no puedo negar que he pensado en dejarlo, sólo que no puedo, por más que quiera hacerlo no puedo, me gusta mucho, lo… maldita sea!.. lo amo.. pero no quiero decirselo, no se si me vaya a lastimar otra vez, por desgracia, todo lo que había avanzado, todo lo que había logrado por mantener una relación buena se acabo, lo lamento tanto, pero es algo que no puedo evitar, no me gusta como me estoy comportando, me estoy volviendo a cerrar al trato con la gente y no quiero volver a ser como antes, supongo que no puedo disimularlo totalmente, pienso mucho en eso, y cuando la veo sieno como un ardor en el pecho, y no puedo evitar ponerme así, te juro que ya no se que hacer. Si antes me costaba trabajo expresar mis sentimientos ahora es peor, ya no puedo decirle que le amo, esta bien que antes casi no lo hacía, pero ahora hay algo que no me deja decirlo, tal vez porque no quiero que me lastime otra vez, me duele decirlo, pero lo que sentía por él se está acabando, o al menos, ya no es igual que antes… supongo que es normal, o no?