Diciembre

 

2

¿POR QUÉ?

¿Por qué razón, cuando más lo quiero, me lastima más?, por que me hace esto?, sólo juega conmigo?, no me quiere?

No se que es lo que haya sucedido en realidad, y dudo mucho que, si es cierto, me lo diga, pero si lo es, por que no me da mi lugar?, acaso mis padres tienen razón y yo ya no valgo la pena?, eso es algo que se me hace tan absurdo!

No puedo creerlo, no quiero creerlo, yo lo amo, y él me ama, me lo dice a cada rato, pero si me engaña lo dejare, aun cuando me duela hasta el alma, porque yo no soy su juguete, yo aún valgo mucho, y si el solo esta jugando conmigo, entonces no merece mi cariño, ni el que yo me preocupe tanto por él, no lo merece.

¿Qué fue lo que hice para sufrir tanto en esta vida? ¿Por qué?… Yo le he creído, le he creído todo lo que me ha dicho, todo, y siempre me ha lastimado por una cosa o por otra, con Sandra, con lupita, con rosa, otra ya no, una vez le dije a Saúl que si me la volvía a hacer no lo iba a perdonar, pero él me dijo que no era cierto, que yo le iba a perdonar todo lo que me hiciera porque lo quería mucho; y sabes que? a lo mejor es cierto. Pero en este momento no se si podrá mas mi orgullo…

¿Por que Omar?, por que?, no me engañes otra vez, por favor no lo hagas, yo siempre te he amado, y te he sido fiel, nunca, nunca te he engañado, acaso no valoras mi amor?, te amo, pero si me confirmas eso, te voy a dejar, porque no soy tu juguete, no lo soy, valgo mucho como para que me trates así, y si no lo es, entonces por que me dicen eso?

Estabas conmigo, nos fuimos juntos, entonces no entiendo el porque te tendrías que haber regresado, solo por algo, y si es por lo que dijeron, solo vas a lograr que te odie porque tu solo dices que harás tal o cual cosa, y no lo haces, te odio, te odio cuando me lastimas así… porque yo siempre te he dado tu lugar, porque te amo, y eres lo mas importante en mi vida, la verdad es que no quisiera tener que aceptar que mis padres tenían razón…

¿Por qué?…

Noviembre

6

Pensaras que estoy loca! y que no puedo cumplir lo que prometo, pero él me atrae muchísimo, y me es mucho muy difícil estar como si nada, pienso que es normal el que yo sienta eso, pero no debería de ser, debo sincerarme, y decirle, que a veces me siento un poco mal por ello… pero es muy difícil resistir, no se como llegamos a tanto.

Aunque no me arrepiento, porque ha sido muy bonito, y hasta ahora no ha habido ningún “problema”, pero siempre esta el riesgo.

Ya no siento que este deprimida, sabes porque? porque lo amo con toda mi alma.

La escuela. híjole! he faltado muchísimo, en parte porque no quería entrar y otra porque he andado ocupada. Todavía no puedo creer que esas viejas hayan sido capaces de meter a juicio la casa, hay que ver! son tan cerradas e inmaduras que es casi imposible hablar tranquilamente con ellas… no puedo creer que prefieran que la casa se venda!, mi abue trato de conservar la casa que fue de sus padres, tiene mas de 50 años por dios!y todo por ese tipo argh! como hay gente influenciable con tan poco sentido común.

Omar. A él lo amo, están tierno, tan sexy, me gustaría mucho tener un bebe con el, me encantaría verlo cargarlo, arrullarlo, bañarlo, darle de comer, etc.. estoy segura de que se verá tan lindo, será un papá genial, además de muy guapo. Lo amo.

A partir del lunes me voy a poner al corriente en la escuela porque ya me atrase bastante, falte 3 días, y hoy no tuve ninguna clase, puf!… no sé si logre acabar la carrera, y trabajar, tener una casa bien bonita, vivir bien, sin tantos problemas como ahora, ni económicos, pero quiero que sea con Omar, quiero vivir con el, quiero morir junto a el ya bien viejitos..

Omar, apréndete bien algo, Je t’aime, y si, quiero casarme contigo, en cuanto me digas que lo hagamos, lo hacemos, pero toma en cuenta que  debemos sobrevivir con algo ok?

Octubre

25

Ahorita estoy tranquila, pero ayer me sentía muy triste, y no, no es por la edad, me pase un cumpleaños muy bonito con Omar, me llevo a comer y fuimos también al cine.

Tal vez  me siento así porque me acorde de todo lo que paso hace un año, es decir, a partir de hace un año mi vida empezó a complicarse, el motivo ya esta por demás decirlo, pero ¿sabes? lo quiero mucho y me dolió, de hecho aun me duele, y no se por cuanto tiempo me lastime, ¿por que me acuerdo de todo esto cuando tenemos problemas?

¿que me pasara?, no se porque me siento tan rara, la depresión creo que ya va de salida, hay ocasiones en que lo amo tanto y me siento tan feliz con el, que quisiera abrazarlo, besarlo y gritarle a toda la escuela: “Saben? ¡AMO a este chico tan sexy con toda mi alma!”

¿que si sigue siendo coqueto? si, pero espero que lo sea solo conmigo, tiene unos ojos tan bonitos, me gusta mucho ser su novia, y me encanta ser su amiga, y anhelo ser un día su prometida y casarnos, y tener una bonita familia, me complementa totalmente… aunque siendo sincera, sentir tanto me asusta y me da también un poco de miedo pensar en el futuro.

Y Julio, pues bueno, si me atrae de vez en cuando, pero es un completo desastre, además creo que me refugio en eso, cuando siento que Omar no esta a gusto conmigo, y quizás es solo mi imaginación, pero a veces me gustaría mucho que fuera tan cariñoso como al principio, ¿sabes? es muy duro cuando te acostumbras a verte unas 5 hrs seguidas por 2 años, y cuando eso se limita a solo 1.5hr o poco mas se siente feo.

Me siento muy tranquila, muy, muy tranquila, pero sin ganas de entrar a clase, sabes que le voy a dar un diario para el?, espero que lo use y me lo enseñe de vez en cuando.

oye Omar, Je t’aime

1998

Pudiera sonar un poco tonto, pero el mar siempre me ha gustado, he planeado, si es que Dios me deja, hacer un viaje para festejar mis 25 años, y a partir de este año voy a comenzar a ahorrar, son solo 6 años así supongo que es tiempo mas que suficiente para juntar una cantidad razonable para poder irme varios días.

Voy a ir a la playa. ¡Si! es un objetivo que he de cumplir. Claro que no estoy segura de a cual playa ir, pero bueno eso ya será lo de menos, le platique a Omar y le encanto la idea, quiere acompañarme y por supuesto que le dije que si. Espero sinceramente que podamos realizarlo.

No te rindas…

“No te rindas, aun estas a tiempo de alcanzar y comenzar de nuevo, aceptar tus sombras, enterrar tus miedos, liberar el lastre, retomar el vuelo… No te rindas que la vida es eso, continuar el viaje, perseguir tus sueños… Por favor no te rindas, aunque el frio queme, aunque el sol se esconda y el viento calle; Aun hay fuego en tu alma, aun hay vida en tus sueños”… Te mando un abrazo y felicidades por tu forma de escribir.

iu nouu ai luv ya

Ok. Ya sabes que yo te quiero, y espero que, el que lo sepas, no cambie las cosas… digo, tú no me obligaste a que me enamorara como una estúpida de ti, no?, sin embargo paso, y supongo que ya pasara con el tiempo, pero no me gustaría perder tu amistad, eres una persona a la que quiero muchísimo, a pesar de todo esto, y no me gustaría perder el contacto contigo… quiero poder seguir yendo a verte al tec, salir a tomar un café o algo y platicar de tus cosas y de las mías como hasta ahorita lo hacíamos…

Yo no puedo hacer absolutamente nada para hacerte cambiar de idea, verdad? y aunque pudiera, no lo haría, no es mi manera de ser meterme entre una relación, solo quisiera saber si ya lo pensaste bien, si estas realmente decidido, a pasar el resto de tu vida con esa persona, si es ella lo que andas buscando, lo que realmente te va a hacer feliz… el matrimonio es un paso muy importante, al menos para mi lo es, es algo para toda la vida, y es algo también, que se debe afrontar sobre todas las cosas por amor, no por conveniencia, ni por frustración, ni por estar desesperado, ni por deseo, mucho menos por soledad, porque… cuando todo eso pase, que es lo que va a quedar?

Piensa muy bien tus decisiones… porque cada una de ellas tiene sus consecuencias y hay que afrontarlas, sin embargo, aunque te amo, y me hubiera gustado en el alma ser yo la persona que te haga feliz, deseo de verdad que tu vida este llena de bendiciones, y espero que todos tus sueños se cumplan, y espero estar ahí para ver que así sea….

 

Lo siento, es algo que tenia que sacarme, no soy buena para decirlo de frente, nunca he podido expresar mis sentimientos con claridad frente a las personas, y eso es algo que me ha traído algunos problemas… además de que no me dejas hablar del tema abiertamente… aún no entiendo como fue que paso todo esto, sin embargo, como te decía al inicio, en mi tienes siempre a alguien que te quiere y te aprecia, y que te apoya en todas tus decisiones, porque quiero verte feliz, y  espero que la relación de amistad que hay entre nosotros después de tantos años no se vea afectada por esto….

{…Sería bueno si pudiéramos poner el dolor en un sobre… y devolverlo al remitente…}

Conflictos de identidad

Bueno, quizás el titulo no sea el mas adecuado, pero al final de cuentas, es cierto, traigo conflictos, conflictos sobre la publicación de los posts en mi blog,  y ya saben, hablar de los sentimientos es algo difícil, aunque la idea de ese blog, fue terapéutico, y parte de su razón de ser fue la de al exponer mi sentir respecto a alguna situación, vivencia, regalo, pelea, frustración, etc. , etc., fue la de que una vez expuesto a la luz, debía desecharlo de mi corazón, y eh ahí el problema, últimamente me siento renuente a seguir publicación esos post, porque siento que me duele deshacerme de esos recuerdos, fueron en su mayoría buenos, algunos tristes, otros demasiado, pero todos me han hecho crecer como persona, dice el dicho que “Lo que no te mata te hace mas fuerte”, pero en el fondo de mi corazoncito aun o estoy muy lista para dejar ir esos recuerdos, no así con las cosas del cajón de los recuerdos, al final son cosas físicas y me ha sido mas fácil desprenderme de ellas… pero los sentimientos son algo mas difícil, aparte, últimamente las vivencias que he tenido han estado mas cañones, pero ya después hablare… supongo que solo es cuestión de armarme de valor para dejarlos ir… sino, no se cierra el capitulo, o si?